Aider votre enfant à faire face à l'abandon


Il ne fait aucun doute qu'être abandonné par un parent est douloureux. Les enfants y travaillent de différentes manières, selon leur âge et la proximité de la relation avec le parent abandonnant. Perdre l'un ou l'autre des parents est très difficile pour un enfant, surtout quand il est dû à l'abandon. C'est un concept que les enfants ne peuvent tout simplement pas comprendre. Que ce soit la mère ou le père, je ne comprends pas comment un parent peut justifier l'abandon de son enfant.

Ma fille aînée a traversé des étapes, tout comme le processus de deuil, après que son père a quitté notre famille. Elle a gardé espoir pendant plusieurs années, gardant la possibilité du retour de son père, de son père voulant passer du temps avec elle, de son père tenant ses promesses d'appeler. Le contact lui a prouvé que son père l'aimait toujours. Je ne suis pas sûr que les parents réalisent à quel point c'est important pour un enfant. Aucun réconfort de ma part ne la calmerait. Je la rassurerais que son père l'aimait, mais elle ne me croyait pas. Je lui dirais qu'elle n'a rien à voir avec les raisons pour lesquelles il n'a pas appelé. Elle y croyait encore moins.

Son chagrin a atteint son apogée à l'occasion de son treizième anniversaire. Il l'a appelée pour la convaincre de son amour en lui offrant des boucles d'oreilles en diamant, sans se rendre compte que pour un enfant abandonné, les cadeaux ne signifient pas grand-chose. Puis il a voulu savoir qui elle aimait le plus - sa mère ou son père. Ce fut la dernière goutte pour elle. Elle raccrocha. Il m'a fallu des jours pour la réconforter au point de sourire. Même si cela me faisait mal de la voir souffrir, je savais qu'elle souffrait davantage.

Le fait que ma fille continue de s'accrocher à l'espoir que son père choisirait d'être à nouveau son père me faisait encore plus peur. C'était un espoir sporadique, mais avec l'espoir est venu le potentiel de plus de douleur. J'ai attendu, à bout, de voir comment cela se passerait. Deux ans plus tard, il a rappelé. Je lui ai tendu le téléphone et quand elle a réalisé qui était en ligne, son sourire s'estompa. Elle lui a dit qu'elle ne voulait pas lui parler et elle a raccroché. Ils ne se sont plus parlé depuis.

Au fil des ans, je l'ai encouragée à l'appeler si elle le voulait. Quand elle a obtenu son diplôme d'études secondaires, j'ai demandé si elle voulait lui envoyer une invitation à sa cérémonie de remise des diplômes. Même aujourd'hui, si elle venait à moi pour l'aider à le retrouver, je l'aiderais. Autant je ne veux pas qu'elle soit à nouveau blessée par lui, je sais que si elle a des questions, elle ne pourra pas avancer tant qu'on n'aura pas répondu. Il y a trop d'événements futurs - l'obtention du diplôme universitaire, son mariage, son premier enfant - que la société voit sous la forme d'une famille complète avec chaque membre ayant son propre rôle. Si elle découvre qu'elle veut offrir ce rôle à son père, je l'aiderai à le faire.

Beaucoup de mes amis ne comprennent pas ce processus de réflexion. Bref, il y a deux choses que j'espère accomplir avec cette position. Premièrement, je ne veux jamais que ma fille puisse me reprocher la détérioration de la relation entre elle et son père. Deuxièmement, je veux qu'elle fonde son point de vue sur son père sur l'interaction entre eux.

Mon conseil aux parents qui doivent élever des enfants abandonnés par un parent est assez simple.
• Assurez-vous que votre ou vos enfants savent que ce n'est pas de leur faute.
• Ne parlez pas mal du parent abandonnant devant l'enfant ou les enfants.
• Rassurez l'enfant ou les enfants autant qu'ils en ont besoin. Laissez-les fixer le rythme. S'ils ne se sentent pas mal, alors ne soyez pas sympathique. Il y aura beaucoup de temps pour cela quand ils le feront.
• Ne mettez pas votre douleur sur l'enfant. C'est bien pour eux de voir un parent expérimenter toute la gamme des émotions; ils doivent savoir que les parents sont humains. Cependant, ils ne comprennent pas leur propre abandon et n'ont pas besoin de se blâmer pour le vôtre.
• Maintenez des communications ouvertes avec votre enfant. Ils doivent savoir qu'ils peuvent partager avec vous exactement ce qu'ils ressentent chaque fois qu'ils le ressentent.
• Ne mentez pas à votre enfant. Leur dire que leur parent a appelé pendant leur sommeil ne les fera pas se sentir mieux. Le seul «mensonge» autorisé est «Votre mère / père vous aime». Vous ne pouvez pas croire cela; votre enfant peut ne pas le croire - mais dans une partie de son être, c'est vrai.
• Soyez prêt à affronter un large éventail d'émotions, du deuil à la douleur en passant par la rage. Préparez-vous en obtenant une liste d'activités possibles qui vous aideront à aider vos enfants à gérer leurs émotions. Un conseiller a suggéré que j'autorise ma fille à lancer des pierres sur les arbres. Quand je grandissais, lancer des choses n'était jamais une manière acceptable de gérer la colère, mais la libération physique était très apaisante pour ma fille.
• Offrez de maintenir des communications avec le parent abandonnant de votre côté. Si vous connaissez un numéro de téléphone, permettez-leur d'appeler s'ils le souhaitent. Si vous connaissez une adresse, laissez-les envoyer une lettre. Si vous n'êtes au courant d'aucune information de contact, soyez honnête avec votre enfant à ce sujet; cependant, s'il y a un autre membre de la famille - un grand-parent, une tante, un oncle, etc., autorisez l'enfant à envoyer un message via cette personne.
• N'hésitez pas à demander conseil à un professionnel si nécessaire. Il n'y a aucune honte à obtenir de l'aide pour votre enfant s'il semble qu'il ne sera pas en mesure de faire face à la situation uniquement avec votre aide. Les conseillers sont formés pour aider les individus à faire face à une variété de situations. Certains enfants réagissent plus intensément que d'autres.
• Sachez que vous - et votre enfant - n'êtes pas seuls. Il n'y a pas de statistiques précises sur les enfants abandonnés; cependant, on estime que plus de 7 000 enfants américains sont abandonnés chaque année. Cette statistique ne concerne que ceux qui sont abandonnés par les deux parents. Pouvez-vous imaginer comment ce nombre augmente lorsque vous ajoutez ceux abandonnés par l'un de leurs parents? Leur douleur est également réelle. Trouvez un système de soutien au sein de votre église, de votre système scolaire ou d'un organisme de services à la famille et utilisez-le pour le bien de vos enfants et de vous-même!

Tout savoir sur l'anxiété des enfants - La Maison des Maternelles (Février 2021)



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