Quand les enfants disent. . . Ce n'est pas juste


Lorsque ma fille de près de 6 ans commence une phrase par «Ce n'est pas juste», je dois admettre que je suis immédiatement prédisposé à ne pas vouloir entendre ce qu'elle a à dire. Généralement, quand elle commence de cette façon, nous avons affaire à l'un des trois problèmes suivants:

• Une sorte de problème de rivalité fraternelle, comme quelque chose que sa petite sœur a ou fait, qu'elle veut avoir ou faire aussi
• Quelque chose qu’une amie a ou peut faire qu’elle veut ou n’est pas autorisée à faire
• Une sorte de mauvais traitements graves de ma part

Parfois, ses arguments sont valides et parfois ils ne le sont pas, mais le gémissement "ce n'est pas juste" est l'une de ces phrases qui soulève mes défenses et me donne simplement envie de ne pas me soucier de ce qui vient après. Quand j'ai réalisé cela, j'ai essayé de vraiment réfléchir à ce qui me dérange tellement dans cette phrase, et pourquoi cela me rend si antipathique. Il m'est venu à l'esprit que le concept de «ce n'est pas juste» ne me semblait généralement pas pertinent dans mes relations avec ma fille. Quand je lui fixe des limites ou des règles, je ne pense qu'à * elle * - à personne d'autre. Ce qu'elle a ou fait est déterminé par ses besoins, pas ceux des autres (certes parfois dans le contexte ou nécessairement limité par les besoins de notre famille ou des autres).

J'ai décidé de demander à ma fille de ne plus utiliser cette expression. Nous avons expliqué que "ce n'est pas juste" était une façon paresseuse de ne pas comprendre elle ressenti ou quoi elle voulu ou nécessaire et m'exprimant de manière appropriée. Nous avons également discuté du fait qu'elle a ou a besoin sa - que cela n'a rien à voir avec quelqu'un d'autre, y compris sa sœur ou moi. Donc, s'il y a quelque chose qui la passionne, elle doit me dire ce que cela a à voir avec elle, et non avec les autres.

Voici quelques exemples de la façon dont cela a fonctionné pour nous:

The Sibling Thing - Permettez-moi de préfacer cet exemple en admettant… oui, j'ai une mini-fourgonnette. Je l'ai acheté quand j'étais enceinte de # 2, et les enfants montent dans leurs sièges de voiture dans la rangée du milieu, qui a deux sièges pouvant être glissés ensemble ou séparés. Un jour, ma plus vieille a commencé à pleurer de nulle part et a dit: "Ce n'est pas juste! Elle peut s'asseoir près de la fenêtre et moi non!" Je lui ai rappelé que nous n'utilisons pas «ce n'est pas juste» dans notre famille - que l'endroit où elle est assise n'a absolument rien à voir avec l'endroit où se trouve sa petite sœur. En fait, être plus éloignée de la fenêtre était son choix, car elle aime rouler à côté de sa sœur. Dans ce cas, je pourrais réellement résoudre son problème, car son siège pourrait être facilement glissé loin de sa sœur et vers l'autre fenêtre. Mais je ne voulais pas entendre parler de sa sœur, je voulais seulement entendre ce qu'elle voulait elle-même. Elle réfléchit un instant et reformula: "Maman, pourriez-vous faire glisser mon siège pour cette balade? J'aimerais m'asseoir près de la fenêtre comme le fait Sœur."

The Friend Thing - L'envie ou la pression des pairs peut être un facteur énorme dans les déclarations «ce n'est pas juste». Il y a quelques mois, lorsque nous faisions des achats chez Target, nous passions la section des chaussures quand j'ai reçu "Maman, je veux des chaussures en gelée". Je lui ai dit que je ne pensais pas que les chaussures en gelée étaient la meilleure chose pour ses pieds, pensant que c'était juste un «je veux». Mais alors est venu la panne immédiate et le "Ce n'est pas juste! Ruby dans ma classe les a et ils ne font pas mal sa pieds. "Je lui ai rappelé que nous n'utilisons pas" ce n'est pas juste "dans notre famille, et que ses chaussures seraient basées sur ce qui était bon pour elle, pas sur ce que les autres ont. Elle a répondu:" Mais, je comme eux! "Maintenant, c'était quelque chose dont nous devions parler. Nous avons fini par lui acheter ces chaussures, bien que nous ayons parlé du fait qu'il y avait un nombre vraiment limité de choses que nous obtiendrions simplement parce qu'elle voyait quelqu'un d'autre et aimait, elle était donc sûre de vouloir en utiliser une sur les chaussures de gelée.

The Me Thing - Quand elle proteste contre mon traitement envers elle ou ses décisions par un "Je ne suis pas juste", je lui demande d'identifier ce qu'elle ressent et de me le faire savoir avec une déclaration sur * elle * plutôt que sur mon injustice perçue. Elle a fait un travail étonnamment bon dans ce domaine - les déclarations qui en résultent sont quelque peu étouffées et cela attire mon attention sur le fait qu'elle s'est rattrapée et reformulée (parfois parce que l'émotion qu'elle choisit fait une sorte de choix étrange). Par exemple, "Maman, je suis déçu parce que je voulais des bouchées puissantes pour le petit déjeuner, pas des O." Ou: "Maman, je suis en colère parce que tu ne me laisses pas monter dans les voitures de mes amis." Dans ces déclarations, il y a parfois des points valables que je suis beaucoup plus ouvert à discuter lorsque je suis approché de cette façon qu'avec un "Ce n'est pas juste!"

À mon avis, "ce n'est pas juste" est une phrase assez ennuyeuse et peu constructive qui ferme la communication plutôt que de l'ouvrir.J'espère qu'en essayant de débarrasser cette phrase, et finalement ce concept du vocabulaire de ma fille, je pourrai lui apprendre à prendre la responsabilité d'essayer d'identifier ce qu'elle veut vraiment et ce dont elle a besoin et de le demander de manière constructive, et / ou d'exprimer ce qu'elle ressent sur ce qui lui arrive. Cela l'aidera à développer ces compétences essentielles, plutôt que de se cacher derrière une plainte facile et paresseuse de «injuste».


Lectures recommandées:

Faber et Mazlish font un excellent travail en parlant de l'aspect rivalité entre frères et sœurs de «l'équité» dans leur livre Siblings Without Rivalry. Quelque chose qui m'a vraiment touché, c'est leur idée que l'équité n'est pas nécessairement que tout le monde obtient la même chose, mais tout le monde obtient ce dont chacun a besoin.



Pour en savoir plus sur l'identification et la communication des émotions, j'aime à la fois «l'intelligence émotionnelle» de Daniel Goleman et Faber / Mazlish dans «Comment parler pour que les enfants écoutent et écoutent pour que les enfants parlent». Ce dernier en particulier montre aux parents de manière vraiment accessible comment modéliser le discours émotionnel des enfants pour une meilleure communication à court et à long terme

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